Da mesma forma que o nosso corpo produz anticorpos, como mecanismos de defesa do nosso sistema imunitário, contra vírus e bactérias, ou quaisquer outros agentes invasores que o querem destruir, também nós os criamos, a nível mental e emocional, para nos protegermos daquilo que nos pode fazer mal.

Só que, esses, vão formando camada em cima de camada.

Vão tecendo uma capa que fica cada vez mais resistente.

Que fica cada vez mais dicífil de despir.

Da mesma forma que, por vezes, esses anticorpos acabam por atacar células saudáveis que o nosso corpo identifica, por engano, como nocivas ou uma ameaça, também nós, com a nossa capa e os nossos anticorpos atacamo-nos, muitas vezes,  a nós mesmos.

Não distinguimos o que é bom, do que é mau, e protegemo-nos de tudo, atacando tudo.

E, no fim, se calhar, acabamos por ficar doentes, na mesma.

Tudo em nós se ressente, porque nada está a funcionar como deveria. 

Porque estamos tão determinados a nos defendermos de tudo e todos, que essa determinação acaba por nos toldar o pensamento, e condicionar a vida.

Não experimentamos as desilusões e as tristezas, mas também não vivemos a alegria, e os momentos felizes.

É aquela velha máxima de "não morremos da doença, morremos da cura"!

Por vezes, parece que nos tornamos um alvo fácil.

Tão fácil, que somos atacados em várias frentes, e ao mesmo tempo.

Como se o nosso escudo se tornasse frágil demais para evitar. Ou se perdesse totalmente o seu efeito.

Quando vem um ataque de cada vez, ainda nos conseguimos defender. Afinal, só temos uma ameaça na qual nos concentrar.

Mas, quando começam a disparar de vários lados, ora de um lado, ora do outro, por mais que nos tentemos proteger,  acabamos por perder a força.

Por nos deixar atingir, sem ripostar, na esperança de que os disparos cessem.

Que as munições acabem.

Ou que os ataques se redireccionem para outro alvo, por verem que este já está danificado o suficiente.

Porque só assim, consiguiremos respirar fundo, recuperar e reerguer.

Ontem foi dia de consulta no IPO.

A terceira.

E, desta vez, não passei na "inspecção".

Tenho mais um sinal suspeito, que tem de ser tirado.

Três anos depois, a ameaça paira novamente.

E tenho uma nova cirurgia pela frente, já no próximo mês.

Não esperava, é certo. Mas não foi bem a notícia em si, ou a cirurgia, que me afectou.

Foi o facto de perceber a realidade do que vai ser a minha vida daqui em diante.

E no que se vai transformar o meu corpo, com a quantidade absurda de sinais que tenho: uma colecção de cicatrizes.

E sim, esse é o menor dos males. E é por um bem maior: viver!

Mas, digamos que não estava nos meus melhores dias para receber a informação da forma positiva e entusiasta que deveria.

A sensação que tenho, nestes últimos tempos, é de que estou a andar sobre uma corda bamba.

Não faço, sequer, a mínima ideia se, ou por quanto tempo, vou conseguir percorrê-la em equilíbrio.

Porque, quando comecei, devagarinho, pé ante pé, até estava confiante de que, talvez, quem sabe, fosse uma missão possível de levar a cabo, e com sucesso.

Mas bastou meia dúzia de passos para perceber que não. 

Para me relembrar que, aceitar este desafio, implicava passar o tempo todo em sobressalto.

Sabendo que, a qualquer instante, poderia cair para um lado, ou para o outro.

Sem qualquer segurança.

Que, se, ou quando, isso acontecesse, me iria magoar.

E que, com sorte, o empurrão fatal poderia vir daqueles que tinham prometido nunca me deixar cair.

Não foi por inocência.

Não foi por ignorância.

Não foi para provar o que quer que fosse, a quem quer que fosse.

Não foi, sequer, por mera competição. Para levar a melhor. 

Estava bem ciente daquilo a que ia, e do que poderia aí vir.

Mas, claro, quando estamos no meio da cena, a perspectiva muda, relativamente àquela que imaginávamos, antes de entrarmos nela.

Porque, aí, sentimos de perto a ameaça.

Vemos a dimensão da queda que nos espera.

E as mazelas que ela acarretará.

A única forma que tenho, de continuar o percurso, é alhear-me do que me rodeia.

Não permitir que as distrações me desestabilizem. E me desequilibrem.

Ignorar o ruído de fundo. Ignorar o óbvio. Abstair-me do perigo que corro.

O que, neste momento, está a ser difícil.

Ou, então, dar-me por vencida.

Afinal, gosto de saber com o que conto.

Ter os pés bem assentes em terra firme.

Prefiro a segurança, à instabilidade.

Posso até tropeçar, e cair na mesma.

Mas o tombo não será tão grande.

Se tivesse chovido tudo aquilo que prometia, talvez tudo fosse diferente.

Ou não...

Há muito que o céu se veste de cinzento, e que as nuvens ameaçam o dilúvio.

No entanto, ainda não tinha caído nenhuma gota.

Seria apenas uma ameaça?

Umas nuvens mais negras que por ali pairavam mas que, em breve, dispersariam?

Ou a chuva viria, mais cedo ou mais tarde?

Certo é que acabaram mesmo por cair algumas pingas.

Não tantas quanto se esperaria. Pelo menos, para já.

Até poderia ter chovido bastante, se o céu assim o permitisse, ou desejasse. 

Como quem abre as comportas de uma barragem, para deixar passar toda a água contida durante anos.

Mas, quem sabe, a água já não fosse assim tanta, e a barragem estivesse mais seca do que se pensaria.

Certo é que o céu, que durante tanto tempo se mostrou ameaçador, de repente, voltou a ficar azul.

E das poucas pingas, que caíram por breves instantes, pouco ou nada resta.

Por quanto tempo, ninguém sabe...

Texto escrito para o Desafio 1 Foto, 1Texto